#Garota dos olhos verdes

“ Em algum lugar do mundo me perdi completamente de mim, minha alma ficou para trás em alguma esquina, meu sorriso foi sumindo até que não se ouviu falar mais dele, meu cabelo está cada vez mais curto e cada vez mais tenho vontade de corta-lo, meus olhos estão vazios e perdidos em meio a multidão, minha voz é fraca, quase um sussurro, minha respiração é lenta e pesarosa, meu coração as vezes erra a batida e falha, quase tão perdido e cansado quanto eu.... O excesso me esgota, acordo cada dia mais pensando em desistir de tudo e não levantar da cama, me falta apoio, me falta paciência, me falta motivação e me falta energia.... A única razão pela qual eu ainda estou de pé, tem 8 anos de idade, se não fosse isso, eu já teria desistido a muito tempo....  Com o passar dos anos, tudo foi ficando mais difícil, minha ansiedade passou de não me deixar dormir a me consumir por completo e agora tudo que faço é querer dormir e dormir e dormir, minha disposição não existe, mesmo que eu tente, me...

  " ... Neste ponto da minha vida, eu achei que não me sentiria mais tão sozinha, achei que meus passos seriam acompanhados e que tudo aconteceria de forma leve e cheia de alegria, realmente acreditei que acabaria o drama, a loucura e a tristeza de dias mais sombrios, cheguei até a sonhar com felicidade, mas que ousadia a minha, não é mesmo? Achar que eu poderia me livrar de todo esse caos, de imaginar um mundo onde tudo poderia ser sereno e sem dores, erro fatídico meu, pois não importa o que aconteça ou para onde a vida me leve, sempre haverá dor....    Haverá dor, sofrimento e principalmente eu sempre estarei sozinha, mesmo me doando genuinamente aos outros, mesmo resolvendo todos os problemas, mesmo que eu caia para proteger e ajudar ao próximo, quando eu mais precisar, eu estarei sozinha, sempre haverá algo mais importante ou uma tragédia ou um compromisso inadiável ou um momento extremamente feliz, eu sempre fico para depois, sempre "tenho que entender", sempre cho...

  "... Tic tac, tic tac, tic tac, tic...   Os ponteiros do relógio não param de avançar, os segundos passam cada vez mais rápido, minutos viram horas, horas viram dias, dias viram semanas e semanas viram meses... Meses... Essa palavra acaba machucando um pouco, já fazem meses desde que tudo mudou, desde que sua venda caiu e não existia mais nada além da devastadora verdade de quem era quem, é algo difícil de entender ou de lidar, mas ainda assim uma verdade dura é melhor do que uma mentira enfeitada. O choque entre a realidade e a ilusão é algo muito forte, pensamentos inundam a cabeça e nada faz sentido, tudo fica confuso e você só quer sumir, enterrar a cabeça no meio da terra e sumir....  Infelizmente esse sentimento confuso é um velho conhecido, lidar com as decepções sempre é algo devastador e machuca como se fosse a primeira vez, deixando cada vez mais fundas as cicatrizes que já estavam ali esquecidas, o pior de tudo é perceber que mesmo que você ofereça o mundo a ...

  "  ... Estou olhando pela janela do trem enquanto as árvores passam, a chuva cai e tudo fica um pouco mais lento, me perco em pensamentos, e para variar todos eles me levam a você, minha mente é como uma máquina que nunca desliga, penso em 300 futuros possíveis para nós dois, penso em uma família, em uma casa grande com um quintal cheio de brinquedos, uma casa na árvore e muitos momentos felizes, penso em como será nosso dia a dia, em como sempre haverá um sorriso lindo nos seus olhos quando me vir acordar pela manhã, penso em você me abraçando durante a noite como sempre faz mesmo quando está dormindo, penso em como você vai se unir as crianças para me pedir um cachorro e eu vou acabar cedendo mesmo contra minha vontade, penso em você lendo histórias para os nossos filhos no começo da tarde, só para que eles fiquem quietos e eu consiga terminar o almoço de domingo, penso em como será nosso casamento, em como você estará nervoso e tenho toda a certeza desse universo que você...

 " Doe muito mais ser magoado por alguém que você ama do que ouvir a coisa mais horrível de quem você já espera que te ataque, doe mais ainda ouvir ofensas e acusações quando você não fez mais do que desejar que as coisas fiquem melhores,  mas eu já deveria esperar por isso, eu realmente não sei porque achei que dessa vez seria diferente, todo mundo acaba descontando em mim as suas frustrações, não importa o que eu faça, nem o quanto eu me esforce, tá tudo errado, então sinceramente eu já nem sei mais porque eu tento, nem sei porque eu ainda insisto em ajudar todo mundo, sendo que eu sempre sou massacrada e feita de saco de pancadas. Não é justo, nem faz o menor sentido, principalmente por que eu não tenho culpa por tudo de ruim que acontece no mundo, eu só tento ver o lado bom das coisas, eu odeio pessoas que só sabem reclamar de tudo, que são ingratas e que nunca vêem um lado positivo nas coisas, mas eu nunca tentei mudar ninguém e nem acusei ninguém de pessimismo ou ofendi ...

  " De suspiro em suspiro, vou prendendo um pouco mais a respiração, de decepção em decepção mais um pedacinho se quebra, meu coração bate cada vez menos por vontade própria e ultimamente não tenho conseguido nem me olhar nos olhos, é como se ao olhar no espelho meu reflexo fosse me mostrar mais dor do que posso suportar, me sinto cada vez mais distante, cada vez mais fria e parece que dia após dia meu coração vai sendo petrificado e eu acabo esquecendo minhas emoções. Tudo isso é algum tipo de autodefesa, quando eu não consigo suportar uma grande perda ou um trauma muito forte, eu me fecho totalmente e paro de sentir qualquer coisa. É como se o último fio de esperança que eu tinha houvesse se quebrado da forma mais dolorosa possível e agora não resta muito aqui dentro para contar... Eu me sinto solitária, como se fosse um fantasma vivendo num mundo cheio de pessoas vazias e sem sentido, dessa vez eu não tenho muito o que dizer, só me sinto sem propósito, sem vida e sem vontade de...